從那之後我重新檢視我自己，我的憤怒、我的恐懼、我的一切情緒，都來自於不安，我不相信我是值得被愛的，我不相信我足夠好，所以任何一點批判都可以擊垮我，而我害怕被擊垮就反擊，用各種方式反擊，而強烈的反擊只會再度引起攻擊。我決定放慢腳步，不求回報，只為我自己快樂。如果要說這段日子給我最大的收穫的話。我想，是我找到屬於我的生活方式。
我閱讀、我寫字、我分享，但我不再因為誰沒按讚而跳腳。我分享不是為了那些人，是因為我想。我看戲我演戲，是，我還在演，但我在自己家裡演，我不演給太多人看，我演給自己看、朋友看，因為我想。我看戲，我寫戲，因為我喜歡，我想寫甚麼就寫甚麼，因為那是我的看法，你要是不喜歡，那我也只得接受。依舊教戲，但我不求學生喜歡我，不求學生達到甚麼，我自顧自地分享，因為我喜歡。
至此，我才了解易曉玲老師出國前說的：
「你要放輕鬆做劇場。」
真正的轉變其實很難說，這段期間我一直有記錄自己的心緒，高昂的創作時間我會在行事曆上劃紅線，低迷的狀態我則是畫藍線，狀況越極端線越多，我開始強迫自己運動，我依舊每天閱讀、打遊戲，但我不求收穫，我只想要快樂。
好好的活。
我開始為自己買東西，我買了新的耳機、隨身聽、沙發、電影……我每天寫字，不為任何人而寫，就是寫。有一天，我寫下一個句子「溫暖的陽光灑在我微微出汗的皮膚」。
我興奮地笑了出來。這句話根本他媽一點屁意義也沒有，字句也不美，任何角色講這種台詞就是尷尬癌上身，但我就是在心裡覆誦了好幾次，把它寫下來。因為那就是我的當下，是我在散步的當下的心境、感受，那就是我擁有的一切，不為什麼，我就是在。
但是在午場演出結束後，我突然很想哭，我不知道為什麼。
那是一種被掏空的感覺，和小朋友合照時我真的流下眼淚，混著汗水。
「他們知道他們未來要面對怎麼樣的世界嗎？」
「他們現在笑得這麼天真燦爛，可是生活卻如此殘酷。」
「我是不是也曾經這麼快樂過？」
這些演出過程，不管是否有爭執，但夥伴一直在身邊。俊伸會有意無意地過來打我一兩下，子斌還是會和我說話……大家沒有對我多說甚麼，但我知道他們都關心我，還有太多太多朋友發私訊，寫電郵給我，最重要的是他們都叫我不用回覆，這讓我心裡平靜得多。
我發現即使到現在我還是很難適應快速的網路世界，對於已讀不回、不讀不回還是充滿了恐懼、妄想，以至於我有訊息不回還是會有強烈的罪惡感。但我得學著放下，把手機放下，找到真實的連結與對話。我記得跨年以前，我到台北找我弟，我們大吵一架，坐在他的車上我哭了。我記得有次回家我和媽媽吵架，我們也差點哭了。這些溝通的挫敗讓我更加退卻和別人相處。
離開的那段日子我真的很怕很怕人，我出門一定會盡量戴上口罩，戴上耳機避免和人有眼神交會，避免和任何人有交流，最誇張的狀況是我去買東西遠遠看到店裡面有認識的人我會馬上離開那家店。因為我不知道該怎麼和他對話，我不知道我講甚麼話會不會得罪他，不知道他是不是討厭我，他會不會不想見到我？
內心有許多聲音在跑。所以我把自己關在家裡面。好幾次我出門散步遇到認識的人，我說不出話，我不知道該怎麼說話。我在家裡面喝酒，喝到床邊都是空酒瓶，醒了喝醉了睡，心中充滿對自己的厭惡，還有對往事的愧疚，不斷檢討自己曾經說過甚麼話傷害過甚麼人，在甚麼場合講了不得體的話，種種。每天晚上都作夢，夢到關於過去的一切。
當然還是有零星演出工作，我很慶幸有這些零星的演出工作，跟我信任的夥伴。我必須說老實話，在這些最後的演出過程中，還是有衝突、摩擦，我心裡強烈的厭棄馬上凌駕一切，伶牙俐齒的批判我的所有不堪。
我甚至在劇場裡想：「你們這麼討厭我為什麼不把我換掉？」「因為換掉你太麻煩了！」「你以為你很重要嗎？」我記得很清楚的是，在傻豆騎士２台南場演出時，我和子斌有一點磨擦，因為我沒有把我自己的道具歸位，我想等吃完飯再歸位的，他認為我應該工作完再吃飯，總之我們有了一點爭執。我又縮回自己的世界，我開始抄書，夏目漱石的《三四郎》。
我意外地發現抄書會讓我平靜。
新莊高中話劇社是非常健全的話劇社，每年都會出兩到三個表演，社員在三十位以上，每一個我都算是認識，幹部更是熟稔，私底下也都是屁話來屁話去的。但就在我集合大家準備上課的時候，我看到所有人看像我的目光，我慌了。是一種非常恐慌的狀態，絕對不是開演前的緊張，不是沒有準備被拱上的緊張，而是純粹的恐慌。
我不知道他們看著我做甚麼，我心跳加速，我想說話卻說不出話，我感覺到眼淚快要掉下來。但是他們正期待著我說些甚麼啊！他們期待著我上課啊，他們沒有想到他們的老師現在慌得不得了，他們不知道他們的老師心臟狂跳手心冒汗，強忍著眼淚不要掉下來。我還有意識，我可以叫自己冷靜，我可以控制，於是我叫學生們不要看我，我會上課我會好好的上課，但是讓我對著黑板講話，我會一直講一直講，你有問題要問先等一下等我好一點再回答。
就這樣，我開始對著黑板講編劇理論，從場景、角色、中心思想出發，持續講著講著講著，我漸漸冷靜下來，可以和學生在戲劇理論當中對話，而這堂課就在學生簡單的劇本大綱呈現後結束。
後續狀況如各位所知，我一邊騎車回家，騎得很慢。途中深深思量之後我發了那篇文章，那篇暫時離開劇場的文章，其實我發完之後心理面是非常輕鬆的，無比的輕鬆，難以想像的輕鬆。我事後才知道那種感覺是，我終於把自己當成一個人看了。
在過往的日子裡面我一直把自己當成一個全職的劇場工作者，腦袋塞滿了台詞，劇本畫面，教學語彙等等等，不是在排練場就是在排練場的路上。其中遇到了不少挫折，在業界裡面和人相處要字字斟酌，連看個戲都會遇到認識的人，你喜不喜歡這齣戲都還要看人說，誰不喜歡誰，誰和誰處不來，誰不喜歡我可是見到我又假裝和我很好很靠近，講坦白了，我累了。我沒有力氣好好生活了，我真的熱愛劇場，但是我沒有辦法繼續把它當成工作了，因為我在消耗我的愛，消耗我自己。我再這麼繼續下去是愧對我對他的熱情，於是我選擇離開。
整個狀態的轉捩點是在2017年11月2日下午一點半左右。
我記得很清楚，因為那是新莊高中話劇社的上課時間。上課前我一如往常地在家裡面備課，用我習慣的筆記本按照課程設計一一規劃活動和設想教學語彙。
這已經是再稀鬆平常不過的事情，我也準備好幾個活動從肢體開始進入對話到最後是情境台詞編寫的練習，但在設計課程的過程我心裡面總是惶惶不安，再仔細一點描述就是很累很煩、提不起勁，寫幾個字就會無意識地起來走走晃晃，或者隨意翻翻幾本書卻根本沒有讀進去，隨手丟幾支飛鏢，就是甚麼事都沒有辦法好好做，同時還有一種怎麼睡都沒有辦法睡飽的感覺。
相信每個人都有這樣的經驗，所以我也不以為意，就這樣騎到學校。騎車的過程，我一邊複習上課要上的內容，心裡想著「真的好累，好想翹課。」當然這是每個人都有的念頭，但是我腦袋開始浮現各種車子竄出來把我狠狠地撞倒，我就再也不用這麼累了，這種想法應該也不少人有過吧，也不是甚麼特別的事情。
直到我進到教室。
該從哪開始才好呢，其實不只一個人問起我那段低迷的時間究竟發生甚麼 事，我在做些甚麼，又或者是我如何走過來的。也有人問，那段時間給了我甚 麼東西，或者我體會到甚麼？該從何說起才好呢？其實我從來沒有想過會有這 段時間，從來沒有想過生活會是這個模樣。
不敢說自己已經「走出來」，畢竟走出來這個詞彙是有相對值的，有個起 點和終點的。但我想我只是狀態的轉換，難保會有另一段更強烈的低潮，所以 我認為更精確的字眼是「接受」。
接受自己就是起起伏伏，接受自己就是強烈的情緒化，接受自己的模樣， 接受自己不是十全十美，接受自己是孤單且充滿惡意的，在這樣的大量接受以 後，縱使會有負面的情緒，但不會這樣強烈的和自己衝突、對抗，甚至不斷的 批判責罵自己。而是選擇慢下來，接受自己做得到與做不到的一切。
我不知道這篇文章對任何人有沒有任何意義，我想，把它整理出來對自己 也算是個交代。
